Mentalitate de Protoss

A: Damn, we are surrounded.

B: Good, that means we can attack in any direction.

Ce funny ma cred, nu ?

Un om pe care il cunosc a zis:

Nu există geniu lipsit de nobleţe.

Eu i-am raspuns:

Conform standardelor, un geniu este o persoana cu IQ mai mare de 140 calculat pe o deviatie de 15. Exista oameni care au aceasta viteza de procesare dar s-au nascut in promiscuitate. Sunt curios cat de nobili ar trebui sa-i consideram cand "ne dau flegme pe cadran".

Rușii i-o dau lui Kaczynski

Aș spune să-i odihnească Dumnezeu, dar sincer cred că rușii au fost cei care i-au odihnit. Polonezii ăștia au ghinion prin poziționare. Karma nu-i ajută. Să fii poziționat între Germania și Rusia ... trist ... nu e de mirare că în al doilea război mondial îi împărțeau ca pe crenvurși ... de aici și „polonezii” pe care îi găsim la alimentară. Să fii între Rusia și Germania e ca și cum ai fii într-o clasă cu 27 de fete și 2 tipi ... și cei 2 tipi să aibă pula mai mare ca tine. OK, recunosc, am mers prea departe; de fapt e ca și cum ai împărți o celulă de închisoare cu doi pilieri de la Noua Zeelandă. Acum cred că se înțelege de ce polonezii au imporntul de lubrifiant incredibil de dezvoltat.
Legat de crenvurști ... chiar astăzi dimineață s-a gândit tata să cumpere niște polonezi pentru micul dejun. A fost interesantă discuția pe care am purtat-o cu el:
-Am luat niște polonezi.
-Da, știu că și-au luat-o polonezii.
-Polonezi de mâncare.
-Cred că rușii sunt doar mai duri, dar nu canibali.
-CRENVURȘTI, BOULE!
-Eu cred că mai degrabă i-au făcut friptură, a luat avionul foc după ce a căzut.

Cică președintele polonez urma să marcheze cei 70 de ani trecuți de la masacrul de la Katyn (rușii au executat aproximativ 22500 de polonezi în al doilea război mondial). Ce să spun, chiar a reușit să marcheze evenimentul ... și a mai adăugat vreo 90 de oameni pe lista celor exectutați de ruși.
Interesant este că polonezii au afirmat că au fost 87 de persoane la bord și rușii au numărat vreo 130. Băi copilași... dacă găsiți o mână în cabină și un picior în rezervor numărați și voi o singură persoană.
Mă întreb cum o să ajungă treaba asta pe failblog, dacă va fi „Airplain fail” sau „Russian win”.

Hai să fiu mai deschis și să accept și alte posibilități, cum ar fii că era avionul vechi și s-a prăbușit. Știam că polonejii sunt mai rupți în cur, dar totuși... era avionul președintelui. Mai e și posibilitatea că avionul de fapt a fost făcut de niște specialiști români, nu de ruși.
Vreți să o dăm în psihologie ? Poate polonezii iubeau familia Kaczynski cum îl iubim noi pe Băsescu, și au zis că împușcă 2 păsări cu un singur glonț:
1. I-o dau Kaczynski-lor.
2. Le dau americanilor un motiv să trimită o nucleară la Moscova.
Asta ar fi varianta cea mai tare. Ar mai crește și prețul la petrol nițel, ar fi perfect pentru Bush (care cică s-a retras ... hehe ...).

Legat de pilotul ăla ... omul se credea în Blazing Angels (joc făcut de Ubisoft România; în sfârșit avem și noi o importanță în istoria lumii). Dacă ar fi pilotat prin Paris, probabil ar fi încercat să treacă pe sub Turnul Eiffel ca să ia bonusul. Acum a vrut să fie șmecher și să zboare aproape de sol ... după s-a prins că juca la nivelul „Realistic” și nu avea „Restart from checkpoint”. Să vedem cum i-o explică pe asta lui Sf. Petru. „Știi, Petrule ... olandezii ăia sunt așa aproape de noi .. și au iarbă așa ieftină... Ți-am adus și ție, mai aveam un G prin buzunar înainte să-mi treacă piciorul prin piept.”

Revenind la idei mai terestre, polonezii încă nu au declarat război. Cam penibil, nu ? Probabil Polonia s-a dus la NATO și a spus plângănd „Unchiule, ne-au dat-o rușii.”, dar NATO a răspuns: „Și acum vrei să încep eu al treilea război mondial că v-au dat o palmă și v-au luat senvișul ? Hai gata ... Du-te la italieni și cumpără o pizza.”

Presupun că știu toți cum se va termina asta. A fost o defecțiune tehnică, aproape sigur. Specialiștii polonezi care au verificat avionul înainte de decolare nu s-au uitat la bujia x23.a2 și bla bla bla ... Pe scurt: rușii sunt cei care fac ancheta.

Din ce țară ești ?

Orice om cu o doză minimă de cultură și inteligență este într-o oarecare măsură naționalist. Eu țin la țara mea ... cu drumurile ei ... cu președintele chel ... cu corupția în armură de adamantiu ... Atâta timp cât trăiesc în România, românii au doar probleme minore și mulți cred că ar scăpa de ele dacă ar pleca din țară. Pentru un român, probleme încep de abea când își părăsește țara. Toate căcaturile care s-au petrecut recent au avut o reverberație puțin prea mare în mediul înconjurător... Aceste lucruri le știm cu toții deja. Am vrut să fac o introducere pentru ce urmează. Pe mine mă seacă mina primită la răspunsul pe care îl dau când mi se pune întrebarea „Where are you from ?”. Am decis ca de acum înainte să schimb un pic răspunsul și am presupus că discuția va decurge în acest mod:

-Where are you from ?
-I spent most of my life in măta.
-Where ?
-In măta.
-Where is this ?
-You don't know of măta ?
-No.
-Măta is sort of a state in Europe ... everybody knows of it, everybody goes there. It's not the best place in the world, but it's really cheap.
-Cheap ? Cheap food ?
-You can have food only if you stay more then 20 minutes.
-Oh... and how big is the population ?
-OH MY GOD ... We never managed to count it... it just keeps growing.
-Isn't that bad ?
-It only makes it a little more wet ...
-Wet ? What do you mean ?
-Well ... the weather gets a bit too rainy.
-Because of the population ?
-Yes.
-I don't get it. :(
-Think of it this way: If you get too many people in a bus, they will all sweat ...
-Do you know how I could go there ?
-Are you positive you haven't been in măta yet ?
-Yes.
-You should talk to your father about that. He knows the route perfectly. Maybe you can go together ... if you get good tickets.
-You think ?
-Yes. You just ask him.
-I thank you.
-You are whalecum.
-Welcome ?
-Yes, that was my Romanian accent.
-Romanian ?
-Yes, a lot of Romanians have been in măta and I kind of got the language.
-Oh ... aren't Romanians dangerous ?
-No, they are great people.
-Yes ?
-Yeah...

Acum știți ce să spuneți când sunteți întrebați care e țara de baștină. :)

Iisus și contul pe Terra

Iisus a avut probleme grave la contul de Terra, de asta s-a și lăsat. Omul juca tank în instanța „Cruce v2.0” și era la ultimul boss, la Suliță... și healurul din dreapta rămas fără mana. Iisus a fost așa nervos încât a spus „Tu o să arzi în iad și fratele tău va merge în rai ca să-ți bagi unghiat în gât.” și a dat /quit. După a început să flodeze serverul lu tacsu și Terra a avut lag așa mare încât Dumnezeu a trebuit să bage scuza cutremurului.
S-a culcat și a doua zi când s-a trezit a văzut că pe desktop are un wallpaper cu mesajul „YOU GOT OWNED” și o poză cu Lucifer. Nu a dat mare importanță, l-a schimbat cu o poză cu Maria Magdalena și a încercat să se logheze înapoi pe Terra dar a primit mesajul „Your subscription has expired.”. Acest lucru l-a șocat foarte rău, deoarece banii trebuiau să se transfere automat în fiecare lună, deci asta însemna că cineva i-a golit contul bancar. A verificat ultimele tranzacții pe contul bancar și a văzut că toți banii au fost transferați către contul Iuda_The_Spawner. Foarte nervos s-a dus repede la primul magazin să-și ia un card de o lună de joc. S-a întors repede să activeze noua lună de joc, dar serverul avea foarte mult lag și nu a reușit să introducă noul cod. A ridicat mâna și a zis „Să nu mai fie lag.” dar a greșit castarea și i s-a ars monitorul. A bătut iar drumul până la magazin și a cumpărat un monitor nou. Deja trecuseră 2 zile de când nu jucase și devenise coleric. A instalat monitorul nou, a activa noua lună de joc și a încercat să se conecteze la Terra, dar a primit mesajul: „Server down for maintenance. We apologize for any inconvenience. Please retry tomorow.”.
În a 3a zi Iisus a reușit să se reconnecteze la Terra dar și-a luat Bad Spawn într-o criptă insalubră. A constatat consternat că i-au fost furate toate itemele și a fost dat afară din ghildă. A reușit să dea o criticală și a ieșit din criptă. După ce s-a plimbat puțin pe hartă a dat peste Maria și a zis: „Nu cred că poți să-ți imaginezi ce am pățit...” dar ea i-a tăiat-o scurt zicând „Marș mă, fi-miu și-a luat wipe!”.
Iisus a jucat luna până la capăt, încercând să câștige itemele înapoi și să intre înapoi în ghildă. A fost tot timpul respins sub pretextul că nu mai are skill. Iisus nu și-a mai cumpărat niciodată cont pe Terra ...